給各位父母及未來的父母／劉墉

給各位父母及未來的父母／劉墉
 每次回國，我都會為女兒買幾件衣服。

但是最近這次，我經過童裝店時，想了又想， 沒買。
到家，女兒找我要新衣服。
我手一攤，對她說；「老爸沒買，因為不知道 妳會喜歡什麼衣服。
妳已經六歲，有了自己的看法，所以不如改 天，我帶妳去服裝店，由妳自己挑！」
不對也是對
隔日，我就帶她去買了衣服。
她先不敢挑，非要我幫忙，經過再三鼓勵，才 終於下手。
她居然挑了幾件我平常想都不可能想到的衣 服。
問題是，她自己挑的，
她特別愛穿，穿在身上怎麼看都不對，卻也怎 樣看都對。
我發覺，真正的「創意」和「突破」，往往是 這樣來的。
如果我們希望下一代能比上一代強，
就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主。

你的風格在哪裡？
記得我以前在美國大學的國畫班上，有個美術 系的學生，起初上課非常認真，
一板一眼照我規定的去做。
但是當他學會了國畫的基本筆法，就不再臨 摹，而東一筆、西一筆地亂塗。
我當時很為他惋惜，覺得他如果照傳統方法苦 練，一定能成很好的國畫家。
幾年之後，我接到他畫展的請帖，走進會場， 才發覺自己錯了。
他對了因為他把中國畫的技巧，融入了他的繪 畫當中。
那確實不再是國畫，卻是「他」的畫就藝術創 作而言，
什麼能比表現自己的獨特風格更重要呢？
你的感覺在哪裡？
從那天開始，我常想；
中國式的教育，在嚴格的管束下，是不是忽略 了孩子自己的感覺？
尤其是今天，孩子都少，都寵得像寶。
「你該喝水了免得流汗太多，上火。」
「你該吃水果了，免得便秘」
「你該吃這個菜，少吃那個菜，因為這菜比較 營養！」
「你該脫一件衣服了天熱了」
「你應該換蓋厚被了，天涼了」
「你該念書了，是不是後天要考試？」
想想看有多少父母不是這樣叮囑孩子？
問題是，孩子也是人，
他難道不知冷、不知餓？不曉得穿衣、吃飯？
十幾年這樣「伺候」下來，那天生的本能，只 怕反而變得遲鈍了
我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法 去帶他，
一方面又希望他能成為獨立思考、有為有守的 人。
這樣的教育，能成功嗎？
你敢跟他談戀愛嗎？
更嚴重的問題是，被這樣帶大的孩子，已經失 去「作主」的能力；
遇到問題，他不自己面對、解決，卻退到父母 的身後，等「大人」幫忙。
連上大學，都可以看到許多「大孩子」，在比 他矮一個頭的老媽的帶領下註冊。
跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛，你能放 心嗎？
你能確定他說出的話代表他自己，他作的「允 諾」必然會實現嗎？
基於這個原因，我在兒子還很小的時候，就製 造機會，要他作主。
他要買電腦，我教他自己看資料、打電話，討價還價 。
碰到問題，我要他自己打免費諮詢專線，一項 項跟人討論。
有時候，他來問我，我甚至故意裝傻 ； 「對不起老爸不懂你自己看著辦，自己決定吧」
我也早早為他開了信用卡和銀行戶頭，存了一 筆不算少的錢進去，
然後對他說：「如果我發現你亂花，以後就別 指望我給你更多錢。
相反的，如果我發現你很懂理財，則可能以後 把大筆的錢交給你管」
我發現，他愈獲得尊重，愈會自重。
尤其要緊的，是他學會了自負盈虧，也學會了 負責。

你的頭在哪裡？
當我念研究所時，有位教授說得好，
「研究所教你作學問的方法，但不教你思考。 思考，是你自己的事。」
我覺得這何必等研究所？
當孩子小的時候，我們已經應該教他。
至少我們可以教他怎麼思考，而不直接幫他作 答。
每個人有他自己的看法，是他獨立的個人，
憑什麼要求人人的答案一樣呢？
只要他思考的方法正確，看法不偏激，
又經過他自己的反覆辯證，就應該被尊重。 
自己的決定，自己負責，是天經地義的事就算 他錯了，
失敗了也是他自己的失敗，必須由他自己汲取 教訓。
他有他的世界，要面對他的戰鬥，再強的父 母，也不可能保護子女一輩子啊
你愈希望他禁得起打擊，愈要教他早早用自己 的腳去站立。
一直到今天，我的兒子已經大學畢業，我還常 對他說那句老話：
「這是你的事，老爸不懂。我也有我要忙的， 你的頭在哪裡？還是你自己決定吧...」
 
唯其尊重自己的人.才更勇於縮小自己。